Quando chegares a esse ponto, Demite-te

Como medir um homem na escala entre Macho e Paneleiro

1. Higiene pessoal:


-Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO

- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO

- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO



2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO

- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM

- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA



3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO

- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL

- Usa bastante no verão = PANELEIRO

- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO



4. Presentes que gosta de receber:

- Uma garrafa de whisky ou cognac = MÁSCULO

- Uma peça de roupa = FINO

- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO

- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO



5. Tratamento dos animais de estimação :

- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO

- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA

- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS



6. Tratamento das plantas:

- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO

- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO



7. Uso do espelho:

- Não usa = VIKING

- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO

- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY

- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA

- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI



8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO

- Penteia-se depois do banho = HOMEM

- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA

- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA



9. Limpeza da casa:

- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

- Limpa com água e detergente = FLOR

- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA

- Usa aspirador de pó = BORBOLETA



10. Desportos preferidos :

- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO

- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

- Aeróbica, spinning = LOUCA

- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO





11. Comidas preferidas:

- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN

- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA

- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO





12. Cerveja:

- Gelada e em grandes quantidades = MACHO

- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE

- Com limão e sal = MARICAS

- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLO

Ùltimas anedotas do angolano

'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'


CURVA PERIGOSA

O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que

dizia:



'Curva Perigosa à Esquerda'.



Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!



AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do

Pereira...



LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e

acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.

O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!



ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave:

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efectuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta Angorano...

- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... !

Né?



NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:

- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm

mais de 10 anos?

- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.



NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.



SEGURANÇA

O filho do Luandense chega pro pai e diz:

- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!



MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?

- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!



CUNFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.

O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com

um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista

dojipe e fez a pergunta de segurança :

- Você sabe qual é a senha?

- Sei !

- Então tudo bem, pode passar.



NU SUPERMERCADO

- O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no

supermercado, pruquê?

- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

A propósito do Mundial de Futebol na Àfrica do Sul

AESTAS PERGUNTAS ACERCA DA ÁFRICA DO SUL FORAM COLOCADAS NUM SITE TURíSTICO SUL-AFRICANO E FORAM RESPONDIDAS PELO DONO DO SITE.

Divirtam-se!



Pergunta:
Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? ( Grã Bretanha)
Resposta:
Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.


P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (E.U.A.)
R: Depende daquilo que beber.


P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo - Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água.


P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.

P: Existem caixas Multibanco na áfrica do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey?( G.B.)
R: O seu último escravo morreu de quê?


P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (E.U.A.)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele
continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem...
Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.


P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? ( E.U.A.)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damos-lhe o resto das instruções.


P: Posso levar talheres para África do Sul? ( G.B.)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.



P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (E.U.A.)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é...olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.


P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, NÓS não cheiramos mal.


P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? ( E.U.A .)
R: Em qualquer local onde se reúnam muito americanos.


P: Sabe dizer-me onde é que, em África do Sul, a população feminina está em menor número que a masculina? (Itália)
R: Sim, nos clubes gay.



P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.

P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.



P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano? (Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores-recolectores. O leite é ilegal.


P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel. (*Antídoto para dentadas de cascavel) ( E.U.A.)
R: As cascavéis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.


P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me?( E.U.A.)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.


P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (E.U.A.)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.

A freira do 1º de Agosto e o Taxista do Petro

Uma freira faz sinal para um táxi parar.


Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.

Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:

primeiro, você tem que ser solteiro, Aviador e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, do ASA desde criança e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, páre o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Petro e sou protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras, chamo-me Alfredo... e sou do 1º D´Agosto!

O empereiteiro angolano, português e o chinês

Um governador provincial queria construir uma ponte e, para


esse efeito, foi aberto um concurso público. Concorreram três

empreiteiros: um Chinês, um Português e um Angolano:



Proposta do Chinês: 3 Milhões de Dólares.

1 Milhão pela mão-de-obra;

1 Milhão pelo material;

1 Milhão para lucro.



Proposta do Português: 6 Milhões de dólares.

2 Milhões pela mão-de-obra;

2 Milhões pelo material;

2 Milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.



Proposta do Angolano: 9 Milhões de dólares.



-'Nove Milhões?', admirou-se o Governador provincial? É

demais!

Porquê tanto?'



Respondeu o empreiteiro Angolano:'? simples':



3 Milhões para mim;

3 Milhões para si;

3 Milhões para o Chinês fazer a obra…







Ok negocio fechado...disse o governador

Como tratar grandes governantes de Angola

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da TAAG. Destrua um ignorante, sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da TAAG no aeroporto de 4 DE FEVEREIRO ( domestico ), LUANDA , deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, queria voar com a bagagem...

Um vôo lotado da TAAG foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da TAAG. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, apertou os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor

Irmão de Salú Gonçalves em grandes mudanças

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:


- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

************ ********* ********* ********

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

************ ********* ********* ********

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

************ ********* ********* ********

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também...!!!

************ ********* ********* ********

E ao Canadense:

- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

************ ********* ********* ********

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...

São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Marido do ano

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor
camarote do estádio.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo,
um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.
O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o torcedor diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este,
para a final da Copa,o evento mais importante do mundo, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito
tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro
Mundial a que não assistiremos juntos, desde que nos casamos, há vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da
sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?
O homem nega com a cabeça e responde:
Não, estão todos no velório...

Quando o angolano encontra a mulher com outro...

O LUANDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia (regra geral recorre ao Kimbanda ou ao cardiologista).

O BENGUELENSE:
Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte (nada mais simples).

O MALANJINO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem espanca a Mulher continua a vida com outra mulher ou mata os dois (Exatamente como manda a tradicão, são homens de muita potencia!!!). São Fudidos.

O CATETISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do Malanjinho, mata a mulher fica com o'marmanjo' só pra ele (são orgulhosos né, este sim tiram proveito da situação!).

O CABINDENSE:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte (tem categoria, por acaso!).

O KWANHAMA:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a sua criação e vai pastar à procura de outro corno pra montar mais uma dupla...(algumas vezes até tiram proveito da situação.... Até aplicam multas!).

O TCHOKWE:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua ferramenta e vai prá camanga na esperança de encontrar mais uma pedrinha (com esta arranja outra, quem sabe melhor!).

O MUSORONGOS:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, mata-se (anda farto de tanto mudar de mulher!) .

O ILHEU:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois Ilheu não fala com estranhos (arranja outra, é rápido. Basta sair à rua.).

O AMBAQUISTA:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O MUMUILAS:
Mulher de mumuila não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um Soooooooooooooono. ..

Isto é África

Maradona depois da derrota

ERRAR É HUMANO,

PERSISTIR NO ERRO É AMERICANO,

ACERTAR O ALVO É MULÇUMANO E

PERDER DE 4 É HERMANO!!!

Bilhete de um filho para o pai

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:




'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo.


'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Função do apóstrofo

A pergunta foi: qual a função do apóstrofo?

(Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água)

E a resposta (imperdível) merece um troféu!

A vida de universitário‏

Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormirdurante a aula;

2. Vais mudar completamente e nem vais notar;

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;

7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às
festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;

9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;

11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;

13. Se nunca bebeste, vais beber;

14. Se nunca fumaste, vais fumar;

15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;

16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca
mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;

18. Psicologia é na verdade Biologia;

19.Biologia é na verdade Química;

20. Química é na verdade Física;

21. Física é na verdade Matemática;

22. Matemática continua a ser uma merda;

23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;

24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;

25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;

26. Ter um zero é normal;

27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;

28. Não verás a hora de terminar a faculdade;

29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;

4. Ouves a tua música preferida num elevador;

5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;

7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;

8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;

9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;

10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;

11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;

12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;

13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos
em vez de preservativos e testes de gravidez;

14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar
dinheiro p/a noitada;

17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:

Escola do Lobito

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Carta de separação

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou deixa-lo. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu 'melhor amigo ' das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Assinado: A sua Ex-mulher

RESPOSTA DO MARIDO...

Querida Ex-Mulher, nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero.
Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que me veio à cabeça foi ' parece um homem mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos …
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99…
Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas…
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido …
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou….
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
– Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu 'melhor amigo', é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema…


Assinado: Seu Ex – Marido … Milionário, Bonitão, Gostosão e SOLTEIRÃO.

Tomada de decisão de lideres africanos nas Nações Unidas

A partir desta foto, pode-se compreender a razão pela qual alguns líderes africanos ficam sempre surpreendidos quando as grandes decisões já estão tomadas nos grandes encontros.

Carta aberta para Dunga/ Selecção Brasileira

A seleção do DUNGA está deixando o brasileiro muito ZANGADO. Embora se ache um MESTRE, nosso anãozinho insiste em não fazer o povo FELIZ.


Esse futebol DENGOSO, molenga, está deixando a torcida com muita SONECA, e com o clima frio, todos estão ficando... ATCHIM!... gripados.



BRANCA DE NEVE já avisou:

- Se continuar assim, dia 25 de junho vamos todos cantar:

- EU VOU, EU VOU, PRÁ CASA AGORA EU VOU...

PARARÁ TIM BUM, PARARÁ TIM BUM, EU VOU EU VOU...